|
Потихонечку стали играть в разминку. Сначала пошли ответы на записки, перемежавшиеся собственными репризами и номерами команды. Разжигали Светка с Жанкой. Жанка первой достала записку и тут же сориентировалась:
- Вот записка. Скажите, как так получилось, что у вас такая симпатичная подруга?.. Света, это тебе.
- Вот записка: «Девчонки, расскажите какой-нибудь смешной случай из вашей жизни».
- А у нас смешных случаев ни разу не было. Вот у нашего Олега - бобра был. Он как-то после выступления лег за кулисами на диванчик. А тут мы с Жаннкой. Не заметили его и как на него прыгнем. Вот такой смешной случай был у Олега – бобра. А у нас смешных случаев ни разу не было.
- На нас никто не прыгал.
- Света, ты когда в первый раз с мальчиком поцеловалась?
- Я в первый раз, Жанка, с мужиком поцеловалась.
Затем записки принялся читать Александр Смирнов. «Александр, что-то лицо ваше мне больно знакомо. Скажите, пожалуйста, вы случайно с 1993 по 1996 год не были в Ямало-Ненецком автономном округе в городе Надым в тюрьме? А потом в Кисловодске, а потом с 1997 по 2000 год снова в Ямало-Ненецком автономном округе там же? Если нет, то не собираетесь ли?». На это Саша ответил:
- Я хотел стать бухгалтером, закончил бухгалтерские курсы и стал искать место для работы. И вот в одной газете обнаружил объявление: «Требуется главный бухгалтер. Работа - год через три». Ну и тогда я пошел в КВН.
- Бобер, ты мне очень нравишься. Подпись Даша.
- (выходит Олег) Привеееет!
- Даша. 12 лет.
- Покааааа!
«Тату для бедных». Знаете такой номер? Правильно! Юрмала –2003. И этим все сказано. Однако и в нем были, не озвучивавшиеся по ТВ репризы.
- Света, давай на лыжах кататься.
- На лыжах кататься неинтересно. Пока разгонишься. Пока покатишься. А лыжа-то закончилась.
- Света, а ты в чем будешь встречать своего жениха?
- Ну, я хотела встретить его в белом платье, так он сам его надел.
И снова вынута из шапки записка, которую Жанка долго отказывалась читать до конца, а Светка требовала полного прочтения: «Дорогая Жанна! Скажите, пожалуйста, как вы в своем дуэте делите деньги? Мне это очень интересно. Света».
Еще одна записка: «Света, скажите, пожалуйста, чем, по-вашему, отличается барокко от рококо?»
Светка в полном замешательстве. Пауза. Зал лежит. Потом Светка, постепенно разгоняясь, начинает отвечать.
- Барокко это конец 16 – середина 18 века. Это католицизм и абсолютная монархия в европейских государствах. Барокко - это пышность и роскошь убранств. А рококо – это отстой! Никакой пышности и роскоши убранств, никакого конца 16 и середины 18 века, никакого католицизма и абсолютной монархии в европейских государствах. И нет там никакого Рубенса и Караваджо.
Жанка читает очередную записку: «У Светы грудь естественная или искусственная?»
- А как это, искусственная? – вопрошает Светка.
- Ну как тебе объяснить? Вот цветы бывают настоящие, а бывают искусственные.
- А кто это написал? Ты (находит взглядом в зале автора записки)? Понимаешь, вот бывает глаз настоящий, а бывает искусственный.
И, наконец, традиционный для всех концертов момент – живая разминка с залом. С самого начала Ямур объявил, что приз будет вручен за лучший вопрос на разминке. Но только за живой, т.к. когда в Екатеринбурге лучшим вопросом был признан: «Зачем летчику – камикадзе шлем?» - заданный в записке, авторами назвались сразу три человека.
Вся команда вышла из-за кулис. Ямур прокомментировал это следующим образом: «Ничто не предвещает беды. Ребята вольно пасутся на сцене. Но стоит прозвучать вопросу, как сразу все изменится». Сам Ямур заполнял тридцатисекундные паузы ответами на записки, а некоторые вопросы из зала тоже «отстреливал» мгновенно, не давая им дойти до остальной команды. И пошло.
- Что лучше: Мойдодыр или кипячение?
- А лучше виагра. Вставляет.
- Есть два типажа, которые хотят прыгнуть на Светку с Жанкой.
- А у нас есть 2 типажа мужчин, которые хотят прыгнуть на вас. Что делать?
- Почему ваш парень в синих шортиках все время держит руки в карманах?
- Антошка, ты руки-то отпусти... (помните репризу в начале концерта)
Записка: «Жанна и Света, как-то по телевизору видел ваших двух детей, девочек. Так вот, это я их отец. Но я не покажусь. Стесняюсь».
- А когда делал, не стеснялся?
- Что общего между Киркоровым и бобром?
- Ну не гонорары, это точно!
- Сколько Света в день высасывает чупа-чупсов.
- Ну, сколько насосет.
Ну и, конечно же, кто-то не преминул воспользоваться рассказанной историей.
- Зачем летчику – камикадзе шлем?
«Ладно, - сказал Ямур, - идите за призом». Нетрудно догадаться, что вышли два парня. На что было объявлено: «Давайте поаплодируем парням, потому что вы сейчас видите перед собой двоих людей, которых нам удалось сегодня разыграть дважды».
Тем не менее, свой приз они получили, просто это было вовсе не караоке, а ужин со звездой. Звездой вечера была несомненно Светлана Пермякова. Правда, приз-то предназначался только для одного болельщика. Чтобы не обидеть второго, ему тоже был сделан подарок: он должен был оплатить этот ужин. Но денег у юноши не оказалось, посему ужин заменили на танец со звездой, но призер об этом совсем не пожалел.
В конце танца Жанка не преминула чисто по-женски подпортить звезде настроение:
- Света, это ничего, что ноги у тебя растут не от ушей. Главное, чтобы они росли у тебя от чистого сердца.
Не показанная до сих пор по ТВ пантомима «Съемки фильма «Фантомас», в которой Верещагин играл режиссера, Смирнов актера в роли жертвы, а Щукин актера в роли Фантомаса, снова заставила зрителей сползать под стулья. Ну не пересказывать же, в конце концов, пантомиму. Хоть и хочется.
«Василий Теркин – Терминатор» всем хорошо знаком по Юрмальскому фестивалю, концертная версия от телевизионной не отличалась. Разве что Диму Пачулия заменял Олег Верещагин.
Зато показанные после «Терминатора» «Бременские музыканты» оказались для зрителей сюрпризом. На сцену вышли Индюк (Ямур), Опоссум (Макс Паршин), Выхухоль (Саша Смирнов) и... Олег Верещагин уже раскатился в знакомом бобровском приветствии по сцене, а из зала закричали: «Привеееееет!»- но не тут-то было... Удод. Бременские музыканты. Второй состав.
Естественно, музыканты постоянно ссорились.
- Удодов нужно занести в Красную Книгу.
- Почему?
- Потому что сейчас их на земле станет на одного меньше.
Ансамбль исполнил несколько музыкальных номеров, среди которых были песни малютки.
- Далеко-далеко на лугу пасутся ко...
- Правильно – неправильно!
- Пейте, дети, молоко –
- Будете... Не будем.
Невелика была по размеру и песня китайских вождей.
- Вожди, косые вожди.
Затем, как это часто бывает, Выхухоли потребовалось «дать ми». Ну и Удод дал.
- Это не ми.
- Это ми.
- Это не ми!
- Это ми.
- Это не ми!!!
- Это ми, твои друзья.
- Опоссум, ты здорово поешь. Ты даже можешь заменить Элвиса Пресли.
- Что, правда?
- Да, если умрешь вместо него.
Ну и, ясен пень, Опоссум на такие комплименты не мог не среагировать:
- Я ведь обидеться могу и уйти из ансамбля в труппу Бориса Моисеева. Положить, так сказать, живот на алтарь искусства.
- Ты живот-то положишь, а попа-то вот где повиснет...
- Индюк, скоро Рождество, приходи.
- (Индюк делает шаг назад) Нет, я, пожалуй не приду.
- Ну вот, из-за твоей нерешительности уже третье Рождество пропускаем.
- (Выхухоль показывает на мандолину в руках у Индюка) Что у тебя за инструмент?
- Вы что, беременную гитару не видели?
- Мы пишем свою музыку для вас, а не как Рахманинов – для фортепиано с оркестром.
В конце номера, как это было на фестивале УЛ в Судаке в 2002 году, ребята нашли волшебный фломастер и стали писать желания, которые немедленно выполнялись. Наконец, они решили превратиться в популярных артистов, но посередине фразы тушь кончилась, и они превратились в... заднюю часть лошади, которую до этого тщетно искали Жанка со Светкой.
Команда ушла готовиться к следующему номеру, а в это время на сцену вышел Антошка, который решил пожаловаться на судьбу.
- Я неудачник с самого детства. Когда меня рожали, модно было рожать в воду. А меня родили в воздух.
Даже записки ему приходится писать себе самому.
- О великий Антошка! Видели вы что-нибудь удивительное?
- Видел. Я видел Кощея бессмертного, который вышел погулять зимой в одних шортах и застудил свою смерть.
А затем настало время любимого, по ее собственному признанию, номера команды «Ужин Штирлица с женой в кафе». Все видели? Ну, естественно, все.
И оказалось, что 2 часа концерта практически истекли. Пришла пора финальных песен. Напоследок Ямур решил открыть один неизвестный факт из биографии пермской сборной.
- Дорогие друзья, вы, наверно, не поверите сейчас, но дело в том, что Антошка – ваш земляк. Он родом из Петербурга. Ровно год назад мы были проездом в вашем городе, и Антошка привязался к нам, прижился у нас и вот мы возим его и показываем всем. Мы дали ему ласковое прозвище Тетка.
- (из зала раздается голос) Каштанка, Каштанка, домой.
- Какая Каштанка! Тетка назад.
- Каштанка, ко мне.
- Тетка, назад.
- Вот видите, невозможно разорваться между КВНом и родиной.
Что можно сказать в завершение отчета? Хотелось бы еще. Хотелось бы больше. Хотелось бы дольше. Но команде уже пора было двигаться к поезду. Утром 30 октября они должны были прибыть в Москву, а к вечеру – уже в Рязани. Но это не помешало КВНщикам (внимание, любители, а главное – любительницы автографов и фотографий в обнимку с любимыми артистами), разгримировавшись, выйти в фойе и удовлетворить просьбы всех желающих. Всех до одного. А их, поверьте, оказалось немало.
Что ж, ждем «Парму» в Питере снова. На этот раз не меньше, чем в «Октябрьский»!
yax_sen
|
